"Hoje me aconteceu algo de especial. Encontrei o homem de minha vida.
Não sei seu nome,sua idade,onde mora e absolutamente nada sobre sua vida...
Só sei que eu queria naquele momento em que o vi quis fazer parte dela!
Ele aparentava estar com uns 40 anos e estava vestido com uma camisa do X- men
usava uns sapatos de bico fino nunca visto antes em pés masculinos e Brasileiros
usava uma calça tão apertada quanto a minha,e usava uma bolsa marrom de coro legítimo
eu sei que parece meio afeminado,mas não era.
Ele tinha cabelos lisos e meio cumprido estilo Paul McCartney quando era jovem só que
era visível seus fios de cabelos brancos aparecendo diante de tão preto que eram os outros
ele usava óculos e isso foi parte do seu charme,como se atrás deles se escondesse algo tão
brilhante e surreal que seria demais para entendimento humano.
Não pude tirar meus olhos daquela figura aparentemente perfeita e eu sei que não deveria ver
tanto o exterior assim e julga-lo por ele mas ele não podia estar tão fora dos padrões dos meus sonhos assim
e de uma coisa eu tenho certeza,não sou de me arrepender mas sempre vou me arrepender de não ter
falado nada,apenas de ter ficado admirando-o com a cara mas abobalhada e apaixonada
que ja pude deixar escapar de mim..."
é,foi um trocadilho.
Os dias sem Gab estão sem cor (na verdade não são 'os dias' é o dia e as horas).
Sabe tudo o que o Roberto disse? esqueceremos que aconteceu.
Hoje ele além de me dizer que a declaração que a Maíra fez pra ele,ninguém tinha feito igual na vida,ele disse que gostava de mim mas amava a namorada e que sim,tem medo de ficar perto de mim,mas depois retirou o que disse. Eu já desisti dele e estou concentrada em esquece-lo,e ele ja sabe pois fiz questão de falar.
Ele: Se isso for te fazer se sentir melhor... não quero que espere eternamente por mim. Eu namorando e você sozinha me parece injusto.
Eu: Estou sozinha porque não posso estar junto de alguém. Entre ficar sozinha e te esperar e ficar sozinha por ficar,te esperar me parece mais interessante. Mas eu vou te esquecer.
Ele: cara,se isso for o melhor pra você...
Eu: Nada correlacionado a te esquecer me faz bem. Mas não é minha felicidade que importa,é a sua.
Eu tenho que parar com isso de sempre dizer o que sinto por você e deixar você viver sua vida com sua namorada e fazer parte dela como sua amiga.
Ele: Isso vai te fazer feliz?
Eu: o que importa é você estar feliz.
Vini odeia que eu coloque a felicidade dos outros na frente da minha,mas eu não sou um ser egoísta por natureza... Não sou capaz de mover um grão pra ferir alguém só porque ela não me ama,ou não me trata do jeito que eu mereço... se eu amo essa pessoa,tudo o que me importa é o sorriso que está em seu rosto.
Eu até queria ser mais assim,pensar mais em mim,mas não dá!
Ele me prometeu que seríamos melhores amigos e eu acho isso ótimo x)
mas ainda não vamos poder ter tanto contato por causa da namorada dele que tem ciúme ou seilá ¬¬
É melhor observa-lo sorrir de lado do que o ver sempre de costas. E mesmo que o motivo de seu sorriso não venha de mim,o importante é que a pessoa que está a frente e está tomando conta de seus olhos e coração está fazendo isso bem feito,e eu só estou ali pra observar.
Agora,onde está Gab? eu não sei se fico triste ou preocupada,ou os dois ao mesmo tempo!
ele quase não tem entrado na net e quando entra é meio estranho,não me responde como antes (ele acabou de ficar ON) e eu não sei se devo falar com ele :S
Todas as forças que posso depositar no sentimento 'saudade' está sendo usado pra ele.
O dia dele esteve corrido (ele acabou de me dizer) ,acho que pude suspirar de alivio agora,rs
Ahhh Gab acaba comigo ♥__♥
Questão Victor. Ele veio aqui em casa hoje me entregar o trabalho de química dele que eu vou fazer,e o que eu sentia antes se confirmou. Eu não conseguia abraça-lo com a veracidade de antes... não conseguia beija-lo (não beijei) e eu nem sei se isso é bom ou ruim (Gab diz ser bom,e eu acredito que sim mas ainda duvido),mas assim como consegui deixar de sentir o que sentia,vou entender o que está acontecendo agora.
Ontem a noite tive confirmação de três coisas.
1- Eu não consigo mais ficar por ficar. Meu primo me apresentou muitos amigos dele e muitos (digamos que 50%) eram bem bonitos fisicamente,daquele tipo que qualquer menina ia fazer de tudo pra 'seduzir' e eu até ums um ano atrás também tentaria mas não vi motivos pra me render a uma simples face bonita...
alguns pediram pra ficar comigo,mas é tão estranho não conversar antes e não ter aquele tipo de intimidade
é beijar um estranho,isso é tenso e vazio :S
2- Eu conheci o Netto (menino que venho conversado pelo msn há algumas semanas e digamos que ele não é um dos mais bonitos mas é um dos mais interessantes do colégio) e só ontem pude conversar com ele de fato,e hoje também. Ele é tudo o que demonstra ser por msn. Engraçado,divertido,as vezes sério,insistente... os olhos dele e o sorriso me chamaram a atenção,mas eu consegui desviar para não parecer idiota,rs
3- Eu REALMENTE não sou bonita. Ouvi uma menina da minha turma dizer ao um menino que,eu não sou bonita mas que meu jeito me torna bonita e interessante,e ela ainda disse que ELA era bonita :S
tinha tudo pra ficar chateada mas,eu ja sabia disso então pra que ligar? a beleza dela vai embora daqui a uns 30 anos e o meu jeito não vai mudar nunca. No final,não é a beleza que vai te levar a algum lugar,é sua mente e seu jeito que te fazem caminhar pra sempre.
Conclusão,ser quem você é,é mais difícil do que ser um personagem,mas ser quem você é te trás mais benefícios do que o seu personagem que sempre será fajuto. não é?
O nada de ontem me parecia mais agradável que a dor de hoje. Não é bem dor,é um buraco,um vazio,um de certa forma nada que causa dor...
Não sei os reais motivos pra ele não ter estado aqui,mas espero do fundo do meu coração que ele não tenha um álibi,só assim vou ter um álibi pra ter pensado nele a noite inteira com sentimento de ódio e por ter mandado aquele recado que diga-se de passagem foi lido,apagado e não respondido.
Eu não canso de esperar por ele mas meu coração já está exausto de seus furos,já não sei se o que sai de sua boca é verdadeiro ou apenas da boca pra fora,ja não sei se devo confiar nele e no que ele diz ou em suas promessas que muitas das vezes não passam de promessas.
Para político seria ótimo,ele sabe te convencer de que está certo,te faz gostar dele,te faz ter confiança e te faz acreditar no que promete e isso te faz votar nele,mas a diferença é que como político ele só pode desocupar o cargo com um impitimam e um acordo de todos (o que é raro acontecer então ele vai poder ficar até a próxima eleição onde te manipula novamente a votar nele) e como amante ele pode fazer isso tudo mas pra desocupar o cargo só basta minha decisão e não há uma próxima eleição... e o pior de tudo é que ele não tem a menor noção disso tudo e sabe da minha falta de coragem em deixa-lo. Estou cansado do seu 'desprezo' e de sua indiferença com minha pessoa,e por mais que ele me 'maltrate' (eu nem sei se isso é sem querer) meu amor não diminui. Mas um dia isso vai mudar,eu vou me apaixonar por alguém mesmo contra minha vontade (não é possível que o mundo esteja tão desprovido assim) e ele vai ver o que é sentir o que eu to sentindo agora,o abandono (se é que ele vai sentir algo se eu for né). Saudade do Gab,o meu único e por falar em Gab,descobri um sentimento novo que ele sente por mim e devo admitir que fiquei surpresa na verdade não descobri,ele me contou e foi lindo. Certamente nunca vou me esquecer das palavras mais doces e compreensíveis que já ouvi de um alguém na hora de se revelar algum sentimento pela minha pessoa. Se todos fossem como Gab,o mundo seria como sempre sonho e gostaria que minha filha tivesse o prazer de conhecer alguém como ele e se for filho queria que fosse como o próprio (gentil,sincero,culto,simpático,divertido,com conteúdo exclusivo,sábio,generoso e etc...) ,não vou negar que com essa revelação ficou muito mais fácil ve-lo com outros olhos e diga-se de passagem,gosto muito do que posso ver em sua pessoa,tanto como amigo como algo a mais...♥
Eu não o toco,mas ele me toca e esta meu rosto e em meu cabelo sempre me acariciando.
Eu não consigo pega-lo de fato,mas ele sempre está envolvido em mim.
Eu não consigo sair sem ele,dormir sem ele,acordar sem ele...
E "assim como o ar me parece vital" não consigo só ignora-lo
e eu posso ate morrer se for insistir em não te ter.
Dia lento,calmo, característico domingo de outono sem contar com o calor de verão!
ao menos está ventando um pouco,leve brisa que só sacode a frente do cabelo impedindo de ficar no rosto. Quando caminho sinto leve dor nós pés devido ao show de sexta-feira que me fez dormir ontem mais de 12 horas. Hoje as prováveis chances de ver Victor estão avaliadas em 50% pois ele me disse que viria e 50% em dia é muita coisa comparados aos 50% semanais de quase todas as vezes (e 50% fracassadas).
Pessoas fracas não conseguiriam lutar com a garra que eu luto todos os dias por um amor que eu mal sei se é recíproco,eu canso sim e até penso em desistir,mas não deixo que esses pensamentos levem a minha batalha a falência,minha batalha caminhando para o sucesso. E mesmo que hoje a batalha pareça perdida o dia de amanhã sempre revelará um novo exército de forças internas para sua grande guerra. Então nem de longe diga que o amor é para os fracos,nem de longe desista de algo que você julgue tão bom pra você,mesmo que pareça inútil,nenhuma batalha na vida é em vão. Como William Wallace do filme Coração Valente,lute,lute e lute,porque nada estará totalmente perdido e não acredite na frase 'O amor é para fracos' acredite em '1% de chance é igual a 100% de esperança',porque nossa alma vai,e o corpo a terra toma de volta, mas a esperança nunca morre e o amor é sempre o fruto da sua batalha e ele jazerá eternamente aqui na terra.
Hoje eu acordei feliz,acordei e pude sorrir então. Me deitei ao chegar da escola e la estava o seu coração escrito 'eu te amo'. Parecia ironia ve-lo no canto ao entrar no quarto e depois ve-lo sobre mim e é um mistério como seu cheiro ainda esta lá,eu pude sentir arrepios,o mesmo arrepio de quando te vejo sorrir. E me pareceu meio idiota agora que avalio com mais calma,mas eu disse ao coração: Eu também meu amor. Era muita tolice achar que você pudesse me ouvir,mas eu sei que um dia isso vai fazer mais sentido a todos nós (assim eu espero).
Hoje também,eu percebi o quanto me arrisco por você,mas quer saber? eu não vou me arrepender,eu sei que um dia vai ser a nossa vez. Nossa vez... nossa vez de sermos 'felizes' e nem precisa ser 'pra sempre' mas apenas 'FELIZES' como nunca fui antes e como tenho certeza,nunca vou ser com outro alguém. Só não demora pra me encontrar,ok?
Agora falando de amizade,me veio a decepção! como pude acreditar em alguém como você? quando estava mais que na cara que você um dia falaria de mim por trás assim como faz com todos.
Não tenho raiva de você,nem pena,na verdade sou agora um pote vazio quando o assunto é sua pessoa,não vou assistir aos seus teatrinhos fuleros e fazer parte como a menina que sempre te socorre,agora vou ser apenas a figurante que não sente nada a respeito disso.
Espero de coração que um dia você se decida se me ama ou se me odeia,e espero também que possa mudar ou apenas crescer. O dia que conseguir ser sincera com alguém sem fazer da sua vida um filme melodramático dos anos 50 ou sem falar mal dela por trás,me procure,pois meu coração sempre estará aberto pra você,mas enquanto a sua mudança não acontecer,meu coração simplesmente vai estar ausente a sua presença.
Eu queria fazer desse 'poema' uma música,mas não tenho a mínima noção de rima e coisas que provavelmente são necessárias para uma música,mas ta bom só como poema.
Um dia quando for reconhecida (mesmo que só depois de eu morrer) gostaria de ver esse poema no orkut no myspace ou no blog de muita gente,e até mesmo em pedaços no MSN. - Foto de hoje,postei essa porque aparenta liberdade e a busca por algo que pode sumir apenas com um toque,mas uma coisa que se você conseguir vai te fazer feliz e se sumir,pelomenos você vai ter tentado busca-la. -
Está diferente,eu sei que está. Está mais próximo do fim e eu posso sentir. Ele está distante e caminhando e eu estou aqui parada,não consigo correr pra aproveitar o fim,se é que se pode aproveitar o fim de alguma coisa afinal,está quase no fim.
Foi um ano,um mês,17 dias até hoje. ainda me lembro bem,daquela noite do dia 21,aquele era o início e eu mal sabia disso,era feliz,eu sorria,e me sentia completa,e agora estou sendo obrigada a ver tudo se desmoronar,ele não parece ser mais feliz comigo,eu ainda não sei o que sou pra ele ou o que estou sendo agora,não sei se mudei ou se ainda sou a mesma monótona de sempre :S
Mas é incrível como ele ainda consegue ser perfeito,ele consegue me fazer chorar de emoção só pelo fato de sorrir pra mim (seu sorriso é meu maior presente),ele ainda me faz tremer os joelhos quando está perto,ele ainda me deixa arrepiada com o olhar,ele ainda me faz viajar ao som de sua voz e ele ainda não perdeu todo seu encanto,ao contrario parece que os aperfeiçoou para serem exatos e perfeitos.
Muitos ja me disseram pra esquece-lo e muitos já disseram que ele não era o cara certo,mas,é sim!
Ele é o cara certo pra qualquer uma,e isso me incomoda porque todas querem te-lo e eu sei que ele é certo porque ele não é como os outros. Ele não é sensível,ele não chora por tudo. Ele é forte e nunca me disse que era coisas que não é só pra me impressionar. Ele é galanteador de forma rústica e diferente,ele é um cuidadoso bruto ele é um amor inevitável e eu sei que deveria amar tudo isso mas eu O D E I O que ele seja assim,ele me deixa apaixonada e me faz perder a cabeça e me faz sentir ódio e me faz feliz e isso me deixa mais apaixonada ainda e com mais medo de perde-lo e isso vai formando uma bola de sentimentos na garganta que me tira o ar.
E parece ser ruim mas é bom,é inexplicavelmente bom,é como uma tatuagem,dói muito mas é tão colorida e bonita que da vontade de ter mais e mais e mais e se torna um vício que pra tirar de você É PIOR AINDA,DÓI O TRIPLO... e isso te prejudica na sua vida,mas e daí? me faz bem MUITO BEM,faz de mim uma pessoa completa,COMPLETA,como nunca me senti antes do dia 21/02/09,a exatamente um ano,um mês e 17 dias atrás... é realmente uma pena ter que ver morrer o que construí por ele,é realmente uma pena ter que matar isso dentro de mim,é realmente triste ter que o ver partir e de mãos dadas com outras meninas. Mas se a vida fosse feita só de felicidade eu acho que seria muito monótona pra nós. Mais uma vez,solidão,mais uma vez a dor,mais uma vez a garota incompleta,mas uma vez EU no mundo escuro.